Devil's Advocate

Ежегодная швейцарская IPv6 тусовка, как обычно, удалась.
Доклад местного cloud провайдера: "Сильвия меня пригласила выступить. Я ей сказала, что у нас нет IPv6 - а она ответила: "ну так отличный повод сделать!"...так вот - мы внедрили IPv6. Вчера. Я закончил все, пришел домой и стал рисовать слайды"

Маленький ISP из французской части:
"...было у нас три аплинка. Один поддерживал IPv6 с самого начала, второго пришлось пинать, и он наконец предоставил нам IPv6 подключение, а от третьего пришлось уйти..."
"...ну и люди, человеческий фактор тоже проблема...Вот у нас в команде был один инженер. Никак не хотел меняться и внедрять IPv6. Мы три года пытались его перевоспитать - не получилось, пришлось уволить".
Я так думаю, это первый задокументированный случай увольнения за нежелание внедрять IPv6...

Пришла домой в ночи, как раз вовремя, чтобы послушать выступление Стюарта на Apple Worldwide Developers Conference. Ну про обязательную поддержку всеми приложениями IPv6-only режима - это понятно, но потом он начал рассказывать про UTF-8 (боже мой, какой век на дворе, что разработчикам надо рассказывать про Unicode??) - и среди примеров на одном из слайдов, помимо всяких иероглифов -
"чебурашка@яшик-с-апельсинами.рф" - это ж прелесть какая! Не удержалась, написала ему - у тебя, никак, выходцы из Советского Союза в команде? Нет, говорит - а что, я какую-то гадость на слайды выложил?

P.S. Домен, кстати, кажется свободен.

bish0nen made my day!!

traceroute -m 200 216.81.59.173

( спойлер )

Ноябрь - время ежегодной кругосветки. Чтобы не очень кружилась голова - я чередую: один год по часовой стрелке, другой - против. В этот раз у меня особенно грандиозные планы:
Сидней - Мельбурн - 4WD по Тасмании (если я не вернусь - значит мы сгинули в зыбучих песках или непролазной тасманийской грязи - у нас даже нет хайджека!) - Австрия - Калифорния - Сидней.

Я вот тут некоторым уже лично рассказывала, но, думаю, надо записать. Короче, в начале декабря приключилось у нас на работе "holiday party", как теперь это поликторректно принято называть. Зря, кстати - потому что те, кому NY/Christmas party не актуальны - те и так сказали, что не пьют у них cultural differences, и не пошли.
Ну так вот - тема вечеринки в этом году была - пятидесятые. Вот вам что приходит в голову при слове "пятидесятые"? Мне - "зайти в Википедию и пожертвовать ей денег почитать, че творилось". В итоге как-то за обедом в офисе весь наш стол внимательно глядел на экраны своих телефонов, изучая соотвествующие разделы Wikipedia & imdb. Идею нарядиться двенадцатью разгневанными мужчинами коллеги отвергли, как слишком сложную.
"О, в статье про 50-e на wiki есть раздел "International Issues". Наверное, я могу нарядится "international issues" обрадовалась я.
- Да чего там, нарядись Хрущевым. Всего-то и потребуется - ботинок.

И тут выступил мой начальник. Местный, правда по-японски говорит/читает. "Нарядись Иваном Денисовичем. Или погоди, Солженицин его в начале 60х написал?".

Вот я до сих пор не знаю ни одного австралийского писателя, чего уж там.

Я, оказывается, напрочь забыла, какое это удовольствие - работа "в четыре руки". Что-то вроде игры в бридж. Если ты знаешь правила и достаточно выдержан - то играть (и выигрывать) можно с кем угодно. И даже получать от этого удовольствие. Но с некоторыми товарищами все это каким-то волшебным образом переходит на качественно новый уровень взаимопонимания и вместо обычного распределения задач и выполнения договоренностей получается нечто волшебное - "ой смотри, что я нашла, тебе не кажется, что... - ага, а вот это ты пробовала? - have tried it already, но вот тут фигня - а это потому что ты здесь вместо g написала q - damn, I'm such an idiot!". В режиме non-stop.

Состояние у меня теперь одновременно как у выжатого лимона и разрываемого на куски хомячка.

Ездили за 100 верст в музей паровозов. Паровозы клевые, вагоны старые, на трассе и скорости 90км/ч очень холодно. Выше 90км/ч мне ездить нельзя, поэтому меня все обижаютобгоняют, а я делаю самую глупую вещь из возможных - еду 95км/ч. Другими словами - не догоню, не согреюсь, а прав лишат запросто. Обеими окоченевшими руками голосую за установку подогрева руля.

У меня в голове живет червяк. Который в самые подходящие моменты вкрадчиво спрашивает "а если что-то пойдет не так - что мы будем делать?". Когда мне было года 4 и я ездила с бабушкой в набитых до отказа трамваях - червячок интересовался "а что, если ты не выйдешь на остановке или не сможешь войти и потеряешься?" - и я, к недоумению старших, требовала плана действий - следует ли отставшему ехать на следующем трамвае в пункт назначения, или ждать на остановке, или ехать домой?

Потом я выросла и появились мобильные телефоны. Поэтому основной заботой моего внутренного голоса стало "ага, а вот если ты потеряешь сумку?" - и у меня в надежном месте лежат запасные ключи от квартиры, а улетая к друзьям в другую страну - я кладу во внутрениий карман их адрес/телефон/маршрут проезда. Чтобы не было скучно - можно обсудить, что произойдет при отказе подачи воздуха на глубине 30 метров, или при смене направления течения вот в этой точке..

Резина при входе в поворот у меня практически не скрипит, как вы понимаете.

Разумеется, я нашла себе работу, позволяющую червяку говорить в полный голос. Полное резервирование всех критичных систем. Recovery plans и тесты "а что будет, когда сломается вот эта штука".

А теперь happy end. Три дня назад у моего внутреннего голоса наступили тяжелые времена. 15 минут каждое утро и еще 15 - каждый вечер. Я опускаю забрало шлема и нажимаю на маленькую красную кнопку - после чего кто-то внутри моей черепной коробки, может, и вскрикивает "а если ты вот тут ошибешься? А если вон в том повороте собачка на дорогу выбежит" - но мне плохо слышно, слишком уж шумно.

Этот мир захватили жаворонки и мужчины. Чтобы убедиться в первом - достаточно устроиться на работу, а во-втором - попытаться купить, скажем, мотоциклетную куртку. 5 экранов мужских моделей - и три женских куртки, одна из которых - розового цвета, а вторая - размера XS. "А что с вами знакомиться-то - вы каждый год новые!"(с)

Границы оказались гораздо ближе, чем я ожидала. Какие-то пару месяцев активной работы - пришла в восемь, ушла в 11(нет, я не работаю по 3 часа в день) и нет повода не появиться на работе в свой законный day-off ("Jen, what are you doing here today? Wednesday is tomorrow! -I'm here for lunch..."). Коллеги три раза в неделю шутят - "да она хуже чем N. - уходит даже позже него" - а я не могу остановиться. Ощущение, что то ли за мной гонятся, то ли я за кем-то гонюсь - только усиливается (и, сдается мне, легко объясняется тем, что гоняюсь я за собственным хвостом).
На вопросы "как ты себя тут ощущаешь" я отвечаю "как белый кролик из "Алисы".
Хотела было сказать, что я неприлично счастлива - но, возможно, это банальная зависимость - что подтверждается физиологией.
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If i was to say to you
Girl we couldn't get much higher

Некоторые помнят историю, как я обсуждала с русскоязычным коллегой тонкости настройки оборудования и произнесла фразу "надо бы FAQ почитать" - отчего сидевший рядом коллега американский подскочил на полметра, обернулся и полным возмущения голосом закричал "Whaaaaaat????!". Пришлось проводить разъяснительную работу на тему того, как у нас в России происносят некоторые аббревиатуры.

Недавно я вспомнила пару случаев из детства и поняла, что это моя судьба - попадать в языковые казусы на грани фола.

Это я сейчас ругаюсь, как сапожник. А в возрасте лет 10-12 я была интравертом и, как следствие, совершенно неиспорченным ребенком. Настолько неиспорченным, что мои познания в области ненормативной лексики ограничивались фактом существования таковой. Одноклассники же мои росли гармонично и разносторонне (временами даже излишне) развитыми личностями. И вот однажды я увидела у кого-то из ребят необычный большой жетон - явно элемент какого-то форменного обмундирования. Следует сказать, что одной из любимых книг в тот момент был роман "Месс-Менд", начинавшийся со слов "В мартовское утро 1888 года на одном из вокзалов Нью-Йорка к носильщику бляха N_701 подбежал прилично одетый человек с новорожденным ребенком на руках". Посему я безо всякой задней мысли сказала что-то вроде "дай бляху посмотреть". Повисла тишина. Одноклассники смотрели на меня в немом изумлении, а потом закричали хором: "Она матом, матом ругается!! А еще отлииииичница!", и убежали жаловаться учительнице. Кажется, учительница - год или два спустя прочитавшая перед всем классом найденную у кого-то в портфеле записку и тем самым сильно расширившая год или два спустя мой словарный запас - историю замяла.

Второй случай произошел еще раньше. Мне было лет пять-шесть, мы с бабушкой ехали куда-то в автобусе. Что делает ребенок в транспорте? Зимой оттаивает лунки в замерзшем стекле, а летом смотрит в окно. А в окне - надвигающиеся сумерки и полупрозрачная белая луна, которая, как кажется, движется вслед за автобусом. "Ой, луна - как собака, за нами бежит" громко прокомментировала я. Полученный эффект превзошел все ожидания. Стоящая рядом дама произнесла пятиминутный гневный монолог, заклеймивший меня, мое воспитание, моих воспитателей и родителей - до седьмого колена. Суть ее претензии сводилась "ребенок неприлично выражается!". Я была готова провалиться сквозь пол автобуса, асфальт, черепах, китов и прочие основы мироздания - но что тогда, что в описанной выше истории - я очень долго не могла понять, что же именно я сделала не так. Как так получилось?

Зато теперь я знаю, как сложилась судьба дамы, полагающей слово "собака" неприличным. Она, судя по всему, занимает какой-нибудь ответственный пост в московском комитете по безнравственности.