Devil's Advocate

alenaroo выражается огромная благодарность за наводку на журнал evo_lutio. Я вообще к психологии всегда относилась несколько настороженно, а тут - провела весь обеденный перерыв и еще сверх того час рабочего времени, зачитываясь. Допускаю, что тем, кто в теме - может все и так очевидно, конечно - а у меня потрясение: "вот как все, что я ощущала, по полочкам разложили".

Это была первая часть. До второй все равно никто не дочитает, потому что все уходят по приведенной выше ссылке и не возвращаются - или возвращаются другими людьми - но я-таки выскажусь..

Все это еще очень вовремя, потому что как раз сегодня я вспоминала, в каком удручающем состоянии я находилась еще несколько месяцев назад - оживляясь до приемлимого состояния только во время походов в спортзал (отсюда - 4 тренировки в неделю) и на конференциях - ловя себя иногда на состоянии "и даже в спортзал я не хочу, дайте мне лечь и умереть". И какое безнадежное дело - пытаться бороться с биохимией усилием воли. И насколько какие-то 3 недели в море помещают в тебя портативный perpetuum mobile - от которого ты носишься, как заведенная, придумываешь стратегические и тактические планы исправления всего, что тебя не устраивает здесь и сейчас (не только придумываешь - у меня на носу несколько важных встреч, необходимых для реализации моих наполеоновскиз планов) и даже - тут я встаю на табуретку и делаю официальное заявление, мои слова прошу занести в протокол - изобретаешь некий умственный трюк, позволяющий избавить на следующие 15 месяцев всех от моего нытья по поводу погоды. Так что если вдруг вы до середины 2016-ого услышите от меня, что, мол, что ж так холодно - напомните мне о записи от 15 января 2015 года...

Казалось бы - всего-то эндорфины и прочий серотонин..

У меня все (слезает с табуретки).

Я когда-то много лет назад уже спрашивала - как тренировать общую стрессоустойчивость? Опять вот спрошу - ибо с возрастом ситуация ухудшается прямо на глазах..
Прилетела на выходные на Кипр - родителей проведать. Пошла сегодня вечером плавать. Хорошо ли я плаваю? Черт его знает. Говорят, что мой брасс выглядит пристойно, плыть им в бассейне я могу долго, не особо напрягаясь. Делает ли это меня хорошим пловцом? Вряд ли. Но так или иначе - эти несчастные 200-300-хрен-знает-сколько-у-меня-нет-глазомера метров до буйка я проплыла, разворачиваюсь и обнаруживаю, что у нас в полном разгаре ночной/береговой бриз, т.е. ветер с берега в море. Т.е. когда я со своим размеренным "вдох-выдох в воду-вдох-выдох в воду" выныриваю, чтобы вдохнуть - я получаю немного соленой воды в физиономию. Казалось бы - ну поверни ты голову, или еще что - так нет - пульс учащается, в голову мысли всякие лезут, на спину, чтобы отдохнуть, тоже не особо перевернешься, ибо немного захлестывает. Так и плыла - "не надо ни о чем думать...что значит "как я доплыву?". Так и доплывешь - "вдох-выдох-вдох-выдох". И спину держи. Это было бы комично - захлебнуться тут у самого берега. Не грозит тебе никакая опасность, ты просто слишком много думаешь, так что - раз-два-вдох-выдох-спину не выгибаем". Доплыла без проблем, но стрессоустойчивость тренировать надо. Пойду завтра, попробую кроллем доплыть, чтобы сегодняшняя история полной ерундой показалась..

Это я много лет назад прочитала в одной хорошей книге, что, мол, "правду говорить легко и приятно" - и поверила. Так и говорю. От чего со мной все время происходят всякие печальные ситуации - потому что правду про себя рассказывать окружающим совсем не обязательно, а чаще всего даже вредно - особенно если эти окружающие не врачи. Иначе сначала расстраиваются окружающие, потом рассказывающий - и, спрашивается, зачем все это?

Давным-давно (что?! 9 лет назад?! стока не живут) я готовилась сдавать CCIE. И в процессе выяснилось, что есть разделы - BGP скажем, или switching - где готовиться было особо не надо, разве что набить руку на типовых заданиях и научиться их делать быстро-быстро-еще быстрее. Остальные разделы требовали усилий, применения того, во что я обычно ем и даже чтения документации. В общем, я никак не могла избавиться от ощущения, что, по-хорошему, у меня все разделы должны были бы быть на нужном уровне, а не только BGP - тогда можно было бы идти и честно получать почетное звание сертифицированного инженера. А пока что это все больше смахивает на обучение обезьяны водить автомобиль.

Последнюю неделю я, как внимательный читатель мог бы догадаться, с 9 утра до 8 вечера слушала умных людей (не, ну я, конечно же, прогуливала некоторые сессии, во избежание перегрузки головного мозга). И поняла, что изрядную часть времени я сижу с ощущением "ой, о чем это они вообще?", большую часть оставшегося времени с мыслями "ага, интересно, но вот тут и вот здесь мне не очень понятно - пойти к микрофону спросить? да не, наверное глупость какая-то..или уже сто раз обсудили..." и только иногда я со всех ног бежала комментировать только что услышанное. Т.е. мне реально было что сказать конструктивного. Это я к чему? Это я к тому, что вокруг меня куча людей, у которых были конструктивные комментарии почти на все. Вот откуда они такие умные в таком количестве, а? За что мне так везет?

Последние несколько дней были, наверное, одними из самых странных и интенсивных в моей жизни. Я расскажу потом, как так получилось - но два важнейших наблюдения стоят того, чтобы записать их отдельно. Потому что со мной никогда еще такого не случалось. Точнее, я читала про это в книгах и смотрела про это фильмы - и думала, что понимаю. Черта с два я что-то понимала. До этого понедельника.




Разговариваешь с человеком о чем-то - так, ничего особенно важного - задаешь довольно простой вопрос - и вдруг твой собеседник, уже в дверях, разворачивается к тебе, распрямляет плечи, кажется выше - и бросает в ответ несколько фраз. Неважно, о чем вообще шла речь, и что он отвечает - неважно. Боюсь, что если начать пересказывать разговор, то вся ситуация будет выглядеть банальной и даже пошлой. Да и не хватает у меня способностей описать, как человек преображается - голос, осанка, лицо - и ничего кроме известного "а станет он в конце, как хрусталь, наполненный чистым светом, если найдутся глаза, способные это увидеть" в голову не приходит. Но у меня до сих пор "бабочки в животе", когда я вспоминаю эту сцену. Хорошо бы не забыть.




Ты начинаешь нечто - работу, испытание, путешествие - с группой незнакомых тебе до этого людей. Они могут тебе нравиться, могут пугать - неважно. Важно то, что заканчиваешь ты его с кем-то другим. Только имена и документы остаются прежними. Что-то такое происходит в процессе, что меняет абсолютно все - возможно, не только их, но и тебя.
Самым близким к этому я могу назвать серьезные авралы дня на 3-4 на работе, когда ты заперта в war room с несколькими такими же сумасшедшими, и вы даже не уходите домой спать. И когда все кончено, ноутбуки выключены и ты, пошатываясь, гасишь свет - между вами возникает нечно, настолько отчетливое и осязаемое, что его можно резать ножом.

"И нет нам покоя, гори, но живи... Погоня, погоня, погоня, погоня в горячей крови!"(c)

Вот бы прекратить работать, обещать и планировать всякое, пытаться с отчаянием обреченного осуществить хотя бы половину запланированного - а вместо этого забраться на диван со всеми сорока семью закачанными на Nook, но не прочитанными еще книгами (не забыть также список из 21 наименования, озаглавленный 'ToRead', содержащий имена авторов и заголовки произведений, которые просто необходимо-таки прочитать тоже). И отвлекаться только для просмотра какого-нибудь прекрасного фильма из пугающе длинного списка.

Возможно мне надлежит воспользоваться методом прекрасной 5300 и каждый раз, прежде чем вызваться добровольцем для совершения очередного трудового подвига, проплывать километр вольным стилем. По крайней мере избавлюсь от лишнего веса и приобрету более здоровый цвет лица.

Провела сегодня полдня за некой работой. Полученный продукт содержал в себе косяк уровня "кто положил валенок на пульт управления? А вот у нас в Америке...-Нет больше вашей Америки". Косяк, разумеется, был отловлен первым же...хм..как будет reviewer по-русски? рецензент? - но мне все равно (ну или тем более) хочется провалиться сквозь землю или хотя бы не вылезать неделю из-под дивана. Мне стыдно, грустно и некому лапу подать.
Короче, в моей работе есть три сложности. Первая проблема - описанное выше происходит с незавидной регулярностью. Вторая проблема заключается в том, что первая проблема полностью выключает мне критическое восприятие действительности и когда я действительно нахожу какую-то неполадку, первые несколько часов я изумленно гляжу в монитор с мыслями "нет, не может же быть, чтобы оно было так и никто не заметил. надо полагать, я опять чего-то не понимаю - ну как прошлый раз". Потом выясняется что таки да, здесь у нас проблема, а вот тут что-то сломано, и надо чинить, и я-таки что-то нашла - что повергает меня в еще большее удивление. Впрочем, когда окрыленная я следующий раз бросаюсь что-то исправлять, опять поулчается "валенок на пульте".
Третья же трудность - в совершенно гениальном коллективе, как ни пародоксально это звучит. Сидишь три дня, вцепившись в волосы и уставившись в монитор - а потом проходящий мимо коллега (которому это вообще не по профилю, он вообще другим занимаетс) - решает твою проблему за 5 минут. Хочется пойти убить себя ап стену - потому что никаким "больше работать" это не лечится. Тут дело в какой-то общей соображалке и еще работоспособности - которая, ясное дело, со временем только ухудшается. Остается убеждать себя, что "работать больше" тоже вариант. Иногда. До первого валенка на пульте.

Сегодня вообще что-либо выкладывать тяжело сразу по трем причинам. Во-первых, я просто не сняла ничего сколько-нибудь достойного. Во-торвых, я только что вернулась с выставки Annie Leibovitz - и, как вы понимаете, желание брать камеру и идти снимать борется с более разумным желанием стереть все уже отснятое. Ну и в-третьих - тут отдельно проистекает дискуссия о горе-фотографах, и я согласна, что наше т.н. "творчество" выглядит временами довольно убого и может оскорблять чьи-то эстетические чувства. Редакция приносит свои извинения (и соболезнования, поскольку затея про "365" явно подразумевает, что, да, здесь будет выкладываться некоторое количество треша, увы).

Поэтому - под катом.
( Read more... )

Еще не то что никуда не пошли - компоненты салата даже не перемешаны, платье не выбрано (белое или синее? если белое - то какое?), про маникюр я вообще молчу - зато уже отмечаем хересом.
Итогов никаких, извините, не до того. Руки-ноги целы, с 1 января работаем еще больше - и то хорошо.
Желайте аккуратнее!

Скоропостижно лишилась рабочего ноутбука. Данный факт положительно отразился на моей осанке (на работу можно ходить с маленькой сумкой), скорости и количестве прочитываемой литературы а также на т.н. "work-life balance".
Несомненно, уходящий за горизон список дел, "которые надо было сделать еще вчера" меня пугает - но, с другой стороны, уже неважно, сколько в нем пунктов - я все равно отчаялась все это сделать вовремя.