Devil's Advocate

Я начинаю волноваться.
Пару месяцув назад я аккуратно открыла стеклянную дверь в офис яхтклуба, закрыла ее за собой (кондиционер же!), поставила принесенный для шкипера и остальных кофе на стол, развернулась - и с грохотом попыталась выйти в эту самую стеклянную дверь. К своему удивлению, не только дверь не разбила, но даже нос не сломала (хотя первые минут пятнадцать уверенности в этом у меня не было).

Сегодня я, стоя у плиты, решила достать из шкафчика соль. Протянула руку и открыла дверцу. Прямо себе в лицо. В переносицу. Странно, но кажется, кость опять цела (завтра будет ясно) - у меня, как вы уже догадались, богатый опыт, нос я себе ломала, но тогда было много крови и вид у меня был еще неделю примерно очень эффектный. Так что по крайней мере мне есть с чем сравнивать.

Что бы это все значило? Мой мозг имеет какие-то странные представления, где мы с ним находимся в пространстве? Если так пойдет дальше, то наше положение зафиксируют на больничной койке или в гробу..Пожалуй, я зря не привезла из Австралии мотоциклетный шлем..

...но в целом это очень, очень странный вирус. Допустим, кашель мне сняли - ДХМ штука действенная. Но у меня с субботы звенит и кружится голова. Смешное, но местами неуютное ощущение - и, главное, проходить не собирается. К чему бы это??

(я, потирая руку): оно, конечно, приятно найти в своем организме новые мыжцы после тренировки, но в этот раз оные мыжцы обнаружились в совершенно неожиданном месте..А всего-то +1кг на каждую гантелю...
(коллега): ничего удивительного. Вот там, куда ты сейчас тычешь пальцем - там вовсе не мыжцы, а сухожилия.


....то-то я и вижу, что дополнительная тренировка не помогла...

Я когда-то много лет назад уже спрашивала - как тренировать общую стрессоустойчивость? Опять вот спрошу - ибо с возрастом ситуация ухудшается прямо на глазах..
Прилетела на выходные на Кипр - родителей проведать. Пошла сегодня вечером плавать. Хорошо ли я плаваю? Черт его знает. Говорят, что мой брасс выглядит пристойно, плыть им в бассейне я могу долго, не особо напрягаясь. Делает ли это меня хорошим пловцом? Вряд ли. Но так или иначе - эти несчастные 200-300-хрен-знает-сколько-у-меня-нет-глазомера метров до буйка я проплыла, разворачиваюсь и обнаруживаю, что у нас в полном разгаре ночной/береговой бриз, т.е. ветер с берега в море. Т.е. когда я со своим размеренным "вдох-выдох в воду-вдох-выдох в воду" выныриваю, чтобы вдохнуть - я получаю немного соленой воды в физиономию. Казалось бы - ну поверни ты голову, или еще что - так нет - пульс учащается, в голову мысли всякие лезут, на спину, чтобы отдохнуть, тоже не особо перевернешься, ибо немного захлестывает. Так и плыла - "не надо ни о чем думать...что значит "как я доплыву?". Так и доплывешь - "вдох-выдох-вдох-выдох". И спину держи. Это было бы комично - захлебнуться тут у самого берега. Не грозит тебе никакая опасность, ты просто слишком много думаешь, так что - раз-два-вдох-выдох-спину не выгибаем". Доплыла без проблем, но стрессоустойчивость тренировать надо. Пойду завтра, попробую кроллем доплыть, чтобы сегодняшняя история полной ерундой показалась..

Обычно при первых симптомах состояния "как-то мне не так, кажется, я заболеваю", хватает ударной дозы чая с ромом (или рома с чаем?). Некоторые говорят, что помогать такие методы от простуды никак не могут. В пятницу удалось поставить контрольный эксперимент и проверить, что будет, если не лечиться. Докладываю: будет плохо. Впрочем, дело может быть еще и в том, что я не только не выпила чая с ромом (или рома с чаем?), но вместо этого провела сначала 20 часов гонки на палубе (стуча зубами), а потом еще 15 часов доставки лодки обратно (стуча зубами чуть меньше).
( Read more... )

Поскольку глаза и немножко голова так и побаливают, дошла сегодня до доктора.
"Ordnung muss sein", ага. Приняли меня через 50 минут после назначенного времени. Не знаю, извинились ли - потому что первые пару минут милая доктор разговаривала со мной по-немецки.
Короче, по результатам проведения всяких (преимущественно неврологических) тестов - "сожмите мне обе руки...ой-ой-ой, хватит, я уже вижу, у Вас все хорошо..." - мне было сказано, что я симулянт никаких проблем не видно, давление в норме, и вообще я в отличной форме, если опять в глазах будет темнеть - заходите снова. Ну и отправили к окулисту.
Вернулась в офис, нашла решение всех проблем. Четверг же, SRE пьют вискарь. Две порции - я как огурчик. Надо выяснить, оплачивает ли страховая кальвадос в качестве медикамента.

Сходила к доктору, попросила выписать мне "самое сильнодействующее лекарство от морской болезни" (и даже подготовила список возможных вариантов). В итоге миниатюрная китайская старушка выписала мне рецепт на что-то, что она и сама не знала, как надо принимать. Сижу и в некотором изумлении изучаю страничку в Википедии. Из нее следует, что мне выписали нейролептик, используемый для лечения шизофрении, психозов и маниакальной фазы МДП.

Думаю, по логике доктора только не совсем вменяемый человек может подписаться на участие в Sydney to Hobart.

UPD: Более внимательное изучение литературы показывает, что данный препарат вообще не помогает при укачивании, хотя и эффективен для лечения тошноты, вызванной другими причинами. Внимание вопрос: следует ли мне явиться в медицинский центр с требованием "I want my money back"?

P.S. Но, конечно, все беды от головы. Вот не читала бы википедию - спала бы себе спокойно, пользовалась бы всеми прелестями эффекта плацебо (который в случае морской болезни - играет крайне важную роль) - ну и в качестве побочного результата подлечила бы какие-нибудь из имеющихся психозов. А теперь что? Имбирь и браслетики на запястья, да?

За последние два месяца у меня начались проблемы с кожей морды лица, а также характером и чувством юмора. Прошу отнестись с пониманием.

Я тут все-все поняла - точнее натолкнулась случайно на термин, который целиком и полностью меня описывает. "Низкая фрустрационная толерантность". Мне, понимаете ли, надо либо все (желательно прямо сейчас), либо совсем ничего, унесите, и не трогайте и оставьте меня, пожалуйста, ни-че-го-я-не-хо-чу.

Если я усаживаюсь смотреть кино - то заворачиваюсь в теплый клечатый плед одеяло, раскладываю по тарелке вкусное и включаю обогреватель. И не дай бог прервать просмотр. Если я опаздываю в кинотеатр на сеанс - я не иду вовсе. Ну и вообще - если все пошло не так (ноготь сломался, стрелка на чулках, проявила себя полной идиоткой на глазах у всей мировой общественности или сломала сеть одной известной компании - то опаньки, "у Икарушки бедного только ножки торчат"(с), я хочу лечь и умереть, прямо здесь и сейчас. В смысле - совсем умереть. Независимо от масштаба проблемы.

Уж на что поздние серии "House M.D." были дурацкие - но одна интересная реплика и там встретилась. Лечащий доктор Хауса спрашивает у него: "а что, собственно, вы так сильно переживаете по поводу собственных неудач и совершенно не обращаете внимания на свои успехи". Вот реально, волшебная сила искусства - третий год думаю - а что, это ненормально? Если ненормально - может, таблеточек каких? Волшебных? Ну или придумать, как поставить такие мои ценные качества на службу прогрессу и человечеству.

Что-то я как та старушка...Сяду - и сижу....Потом лягу - и лежу...
В том смысле что придешь в офис, как начнешь работать - и остановиться не можешь. Потом вскакиваешь и бежишь на последний паром - потому что если его пропустить - то придется ехать на автобусе, а я к ним такую неприязнь испытываю...На пароме еще поработаешь - и думаешь, что вот сейчас приду домой - и продолжу. Ан нет. Придешь домой, откроешь ЖЖ - и все. И не работается. И ЖЖ уже прочитан - а не работается все равно. А надо. И даже хочется. Но не можется. Четвертый год жду, когда меня наконец раскусят и уволят.
Хотя после того, как я сегодня спонтанно придумала ни в чем не виноватому коллеге кучу работы (сводящейся к решению, кажется, NP-полной задачи) - этак из меня и начальник выйдет, чего доброго.