furrry: (sailing)
Памятный всякому австралийцу Anzac Day я провела не на пляже, а в толпе из полутысячи человек в одинаковых красных куртках. Crew Allocation Day удался:


(картинки взяты с сайта Clippers Round the World)

Read more... )
furrry: (frustration)
1) добавила пятую силовую тренировку в неделю. И еще плавать, плавать как-то надо!
2) (в то же самое время) - собрала силу воли в кулак, привела своему внутреннему ребенку кучу аргументов и обещаний - и отменила сегодняшнюю тренировку, чтобы дать локтю восстановиться до понедельника. Это, наверное, уже повод для беспокойства, если отмена тренировки воспринимается как personal defeat...
furrry: (frustration)
Очень, очень для меня типично.
Сделав, наконец, выбор между двумя взаимоисключающими вариантами, я (поскольку выбранный вариант подразумевает длительное и очень для меня, нетерпеливой, болезненное ожидание) - уже вывихнула себе весь мозг, пытаясь придумать, как реализовать и отвернутый вариант тоже. Получается плохо.
furrry: (diving)
Пытаясь объяснить, чем мне понравилась "Catch 22", я внезапно поняла, что это не так уж и важно. Гораздо важнее - полезнее? - сформулировать, почему то или иное произведение не понравилось. Иначе ходишь, как с занозой - ноет, все не так - а почему - понять не можешь. Так у меня было с подаренным ("там тоже девушка любит цирк и мотоциклы") "Почерком Леонардо" Рубиной. Вот что-то не так, а что - черт его знает...Нет, не выйдет из меня критика..
furrry: (diving)
Я когда-то много лет назад уже спрашивала - как тренировать общую стрессоустойчивость? Опять вот спрошу - ибо с возрастом ситуация ухудшается прямо на глазах..
Прилетела на выходные на Кипр - родителей проведать. Пошла сегодня вечером плавать. Хорошо ли я плаваю? Черт его знает. Говорят, что мой брасс выглядит пристойно, плыть им в бассейне я могу долго, не особо напрягаясь. Делает ли это меня хорошим пловцом? Вряд ли. Но так или иначе - эти несчастные 200-300-хрен-знает-сколько-у-меня-нет-глазомера метров до буйка я проплыла, разворачиваюсь и обнаруживаю, что у нас в полном разгаре ночной/береговой бриз, т.е. ветер с берега в море. Т.е. когда я со своим размеренным "вдох-выдох в воду-вдох-выдох в воду" выныриваю, чтобы вдохнуть - я получаю немного соленой воды в физиономию. Казалось бы - ну поверни ты голову, или еще что - так нет - пульс учащается, в голову мысли всякие лезут, на спину, чтобы отдохнуть, тоже не особо перевернешься, ибо немного захлестывает. Так и плыла - "не надо ни о чем думать...что значит "как я доплыву?". Так и доплывешь - "вдох-выдох-вдох-выдох". И спину держи. Это было бы комично - захлебнуться тут у самого берега. Не грозит тебе никакая опасность, ты просто слишком много думаешь, так что - раз-два-вдох-выдох-спину не выгибаем". Доплыла без проблем, но стрессоустойчивость тренировать надо. Пойду завтра, попробую кроллем доплыть, чтобы сегодняшняя история полной ерундой показалась..
furrry: (diving)
Это я много лет назад прочитала в одной хорошей книге, что, мол, "правду говорить легко и приятно" - и поверила. Так и говорю. От чего со мной все время происходят всякие печальные ситуации - потому что правду про себя рассказывать окружающим совсем не обязательно, а чаще всего даже вредно - особенно если эти окружающие не врачи. Иначе сначала расстраиваются окружающие, потом рассказывающий - и, спрашивается, зачем все это?
furrry: (diving)
Вот это все "я делаю недостаточно", "как еще я могу помочь", "а дайте я еще что-нибудь сделаю" и, разумеется, “I will work harder” and “Napoleon is always right.”(c). - ложится в один ряд со спортзальным "ой, надо навесить еще утяжелителей на гантели" - с той разницей, что в последнем случае вполне осязаемые последствия не заставляют себя ждать.
Левый локоть шалит - чуть не уронила 16 кг себе на голову. В очередной раз. Фигня, там же кость.
furrry: (diving)
Что меня очень беспокоит - то, что я не могу обосновать для себя всю эту затею с сейлингом (да и с любым спортом). В том смысле, что да - это чистое счастье и восторг, но все равно - это развлечение. Игрушки. Спроси меня - вот ты хочешь все бросить к чертовй матери и только сейлить - давай забудем о деньгах для чистоты эксперимента? И что я скажу? Я скажу, что - вообще да, но только - у меня такое чувство, что я развлекаюсь. Когда я работаю - от этого хоть кому-то хоть какая-то польза. Кому какая польза - кроме меня самой - когда я в море? Непонятно.
А на выходных для меня дошла очень простая, всем, я думаю, уже известная и только для меня новая идея. Что и работа, и сейлинг, и творчество, и секс, и наркотики - и куча других занятий - это просто разные способы достичь одного и того же состояния. И достижение этого состояния является достаточным основанием и оправданием для любого занятия, которое тебя к нему приводит.
К черту товарно-денежные отношения с окружающим миром.
furrry: (diving)
Ну что вам сказать? Результаты в общем зачете, конечно, позорные - но все остальное было невероятно, непередаваемо и совершенно волшебно. Само собой, существует некая связь между этими двумя фактами: мы могли бы сделать куда больше как гоночная команда - я вот лично, упираясь в свои ограниченные навыки сейлинга, была весьма далека от пределов физических и ментальных. По прибытии в Хобарт мне - как я думаю - полагалось бы рухнуть на набережную и лежать там без сил, а я прыгала с шампанским и кидалась шкиперу на шею - "Грегор, к черту финиш, я не хочу, чтобы все это заканчивалось, пошли дальше через Тихий океан!". Грегор менялся в лице, шарахался и бормотал что-то неразборчивое - кажется, про мои умственные способности.

Ни на секунду - с 11:30 26 декабря - я не пожалела, что ввязалась во всю эту историю, не подумала "мама, хочу домой". Были 5 минут, когда я задавала себе вопрос о том, не переоценила ли я свои навыки и умения - но и тогда мне было интересно, чем все это кончится.

Короче, братцы кролики, слов подходящих у меня нет, кроме как "в следующем году опять пойду". Непременно. Тем более, я теперь знаю дорогу!

P.S. В очередной раз сработал известный - но продолжающий меня удивлять - побочный эффект сейлинга. Никакая психотерапия не сравнится с парой дней в море. Все, что в лучшем случае ощущалось как мутное "со мной что-то не так" - выкристаллизовывается в чеканное описание проблемы. По-прежнему, впрочем, остается непонятно, что с этими сформулированными проблемами делать. Может быть, следует попробовать пересечь Атлантику?
furrry: (diving)
Я тут все-все поняла - точнее натолкнулась случайно на термин, который целиком и полностью меня описывает. "Низкая фрустрационная толерантность". Мне, понимаете ли, надо либо все (желательно прямо сейчас), либо совсем ничего, унесите, и не трогайте и оставьте меня, пожалуйста, ни-че-го-я-не-хо-чу.

Если я усаживаюсь смотреть кино - то заворачиваюсь в теплый клечатый плед одеяло, раскладываю по тарелке вкусное и включаю обогреватель. И не дай бог прервать просмотр. Если я опаздываю в кинотеатр на сеанс - я не иду вовсе. Ну и вообще - если все пошло не так (ноготь сломался, стрелка на чулках, проявила себя полной идиоткой на глазах у всей мировой общественности или сломала сеть одной известной компании - то опаньки, "у Икарушки бедного только ножки торчат"(с), я хочу лечь и умереть, прямо здесь и сейчас. В смысле - совсем умереть. Независимо от масштаба проблемы.

Уж на что поздние серии "House M.D." были дурацкие - но одна интересная реплика и там встретилась. Лечащий доктор Хауса спрашивает у него: "а что, собственно, вы так сильно переживаете по поводу собственных неудач и совершенно не обращаете внимания на свои успехи". Вот реально, волшебная сила искусства - третий год думаю - а что, это ненормально? Если ненормально - может, таблеточек каких? Волшебных? Ну или придумать, как поставить такие мои ценные качества на службу прогрессу и человечеству.
furrry: (diving)
Последние несколько дней были, наверное, одними из самых странных и интенсивных в моей жизни. Я расскажу потом, как так получилось - но два важнейших наблюдения стоят того, чтобы записать их отдельно. Потому что со мной никогда еще такого не случалось. Точнее, я читала про это в книгах и смотрела про это фильмы - и думала, что понимаю. Черта с два я что-то понимала. До этого понедельника.




Разговариваешь с человеком о чем-то - так, ничего особенно важного - задаешь довольно простой вопрос - и вдруг твой собеседник, уже в дверях, разворачивается к тебе, распрямляет плечи, кажется выше - и бросает в ответ несколько фраз. Неважно, о чем вообще шла речь, и что он отвечает - неважно. Боюсь, что если начать пересказывать разговор, то вся ситуация будет выглядеть банальной и даже пошлой. Да и не хватает у меня способностей описать, как человек преображается - голос, осанка, лицо - и ничего кроме известного "а станет он в конце, как хрусталь, наполненный чистым светом, если найдутся глаза, способные это увидеть" в голову не приходит. Но у меня до сих пор "бабочки в животе", когда я вспоминаю эту сцену. Хорошо бы не забыть.




Ты начинаешь нечто - работу, испытание, путешествие - с группой незнакомых тебе до этого людей. Они могут тебе нравиться, могут пугать - неважно. Важно то, что заканчиваешь ты его с кем-то другим. Только имена и документы остаются прежними. Что-то такое происходит в процессе, что меняет абсолютно все - возможно, не только их, но и тебя.
Самым близким к этому я могу назвать серьезные авралы дня на 3-4 на работе, когда ты заперта в war room с несколькими такими же сумасшедшими, и вы даже не уходите домой спать. И когда все кончено, ноутбуки выключены и ты, пошатываясь, гасишь свет - между вами возникает нечно, настолько отчетливое и осязаемое, что его можно резать ножом.
furrry: (Default)
В силу своих..хм...способностей и прочих талантов...я все время наступаю на одни и те же грабли. В частности, обнаруживаю себя по уши в ситуациии, весьма некомфортной, но подразумевающей только два развития событий:
- я продолжаю двигаться заданным курсом, делать то, что делаю - потому что "ну сама же ввязалась..кто тебя за язык тянул?". Выливается это все в ощущение "когда же я сдохну наконец?!"
- я изрядно подставляю окружающих, на полпути говоря "извините, это была ошибка, мне не стоило и начинать, я пошла домой, вы тут как-нибудь без меня, ладно?"

Легко догадаться, что я выбираю и как я себя все время чувствую. Когда же я поумнею сдохну?
furrry: (Default)
- Я вообще с людьми работать не люблю. Оставьте меня с моими битами и байтами...
[5 минут спустя]
- Стекло или бриллианты? Нет, я пока предпочитаю стекло. Если я доживу лет до 80, тогда можно будет рассмотреть и бриллианты.
- Другими словами, ты просто предпочитаешь кремний углероду..

Profile

furrry: (Default)
Jen

September 2017

S M T W T F S
     12
34 567 89
1011 12131415 16
1718 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 20 September 2017 12:59
Powered by Dreamwidth Studios