furrry: (diving)
[livejournal.com profile] alenaroo выражается огромная благодарность за наводку на журнал [livejournal.com profile] evo_lutio. Я вообще к психологии всегда относилась несколько настороженно, а тут - провела весь обеденный перерыв и еще сверх того час рабочего времени, зачитываясь. Допускаю, что тем, кто в теме - может все и так очевидно, конечно - а у меня потрясение: "вот как все, что я ощущала, по полочкам разложили".

Это была первая часть. До второй все равно никто не дочитает, потому что все уходят по приведенной выше ссылке и не возвращаются - или возвращаются другими людьми - но я-таки выскажусь..

Все это еще очень вовремя, потому что как раз сегодня я вспоминала, в каком удручающем состоянии я находилась еще несколько месяцев назад - оживляясь до приемлимого состояния только во время походов в спортзал (отсюда - 4 тренировки в неделю) и на конференциях - ловя себя иногда на состоянии "и даже в спортзал я не хочу, дайте мне лечь и умереть". И какое безнадежное дело - пытаться бороться с биохимией усилием воли. И насколько какие-то 3 недели в море помещают в тебя портативный perpetuum mobile - от которого ты носишься, как заведенная, придумываешь стратегические и тактические планы исправления всего, что тебя не устраивает здесь и сейчас (не только придумываешь - у меня на носу несколько важных встреч, необходимых для реализации моих наполеоновскиз планов) и даже - тут я встаю на табуретку и делаю официальное заявление, мои слова прошу занести в протокол - изобретаешь некий умственный трюк, позволяющий избавить на следующие 15 месяцев всех от моего нытья по поводу погоды. Так что если вдруг вы до середины 2016-ого услышите от меня, что, мол, что ж так холодно - напомните мне о записи от 15 января 2015 года...

Казалось бы - всего-то эндорфины и прочий серотонин..

У меня все (слезает с табуретки).
furrry: (frustration)
Очень, очень для меня типично.
Сделав, наконец, выбор между двумя взаимоисключающими вариантами, я (поскольку выбранный вариант подразумевает длительное и очень для меня, нетерпеливой, болезненное ожидание) - уже вывихнула себе весь мозг, пытаясь придумать, как реализовать и отвернутый вариант тоже. Получается плохо.
furrry: (diving)
Я когда-то много лет назад уже спрашивала - как тренировать общую стрессоустойчивость? Опять вот спрошу - ибо с возрастом ситуация ухудшается прямо на глазах..
Прилетела на выходные на Кипр - родителей проведать. Пошла сегодня вечером плавать. Хорошо ли я плаваю? Черт его знает. Говорят, что мой брасс выглядит пристойно, плыть им в бассейне я могу долго, не особо напрягаясь. Делает ли это меня хорошим пловцом? Вряд ли. Но так или иначе - эти несчастные 200-300-хрен-знает-сколько-у-меня-нет-глазомера метров до буйка я проплыла, разворачиваюсь и обнаруживаю, что у нас в полном разгаре ночной/береговой бриз, т.е. ветер с берега в море. Т.е. когда я со своим размеренным "вдох-выдох в воду-вдох-выдох в воду" выныриваю, чтобы вдохнуть - я получаю немного соленой воды в физиономию. Казалось бы - ну поверни ты голову, или еще что - так нет - пульс учащается, в голову мысли всякие лезут, на спину, чтобы отдохнуть, тоже не особо перевернешься, ибо немного захлестывает. Так и плыла - "не надо ни о чем думать...что значит "как я доплыву?". Так и доплывешь - "вдох-выдох-вдох-выдох". И спину держи. Это было бы комично - захлебнуться тут у самого берега. Не грозит тебе никакая опасность, ты просто слишком много думаешь, так что - раз-два-вдох-выдох-спину не выгибаем". Доплыла без проблем, но стрессоустойчивость тренировать надо. Пойду завтра, попробую кроллем доплыть, чтобы сегодняшняя история полной ерундой показалась..
furrry: (diving)
Это я много лет назад прочитала в одной хорошей книге, что, мол, "правду говорить легко и приятно" - и поверила. Так и говорю. От чего со мной все время происходят всякие печальные ситуации - потому что правду про себя рассказывать окружающим совсем не обязательно, а чаще всего даже вредно - особенно если эти окружающие не врачи. Иначе сначала расстраиваются окружающие, потом рассказывающий - и, спрашивается, зачем все это?
furrry: (diving)
Что меня очень беспокоит - то, что я не могу обосновать для себя всю эту затею с сейлингом (да и с любым спортом). В том смысле, что да - это чистое счастье и восторг, но все равно - это развлечение. Игрушки. Спроси меня - вот ты хочешь все бросить к чертовй матери и только сейлить - давай забудем о деньгах для чистоты эксперимента? И что я скажу? Я скажу, что - вообще да, но только - у меня такое чувство, что я развлекаюсь. Когда я работаю - от этого хоть кому-то хоть какая-то польза. Кому какая польза - кроме меня самой - когда я в море? Непонятно.
А на выходных для меня дошла очень простая, всем, я думаю, уже известная и только для меня новая идея. Что и работа, и сейлинг, и творчество, и секс, и наркотики - и куча других занятий - это просто разные способы достичь одного и того же состояния. И достижение этого состояния является достаточным основанием и оправданием для любого занятия, которое тебя к нему приводит.
К черту товарно-денежные отношения с окружающим миром.
furrry: (diving)
Давным-давно (что?! 9 лет назад?! стока не живут) я готовилась сдавать CCIE. И в процессе выяснилось, что есть разделы - BGP скажем, или switching - где готовиться было особо не надо, разве что набить руку на типовых заданиях и научиться их делать быстро-быстро-еще быстрее. Остальные разделы требовали усилий, применения того, во что я обычно ем и даже чтения документации. В общем, я никак не могла избавиться от ощущения, что, по-хорошему, у меня все разделы должны были бы быть на нужном уровне, а не только BGP - тогда можно было бы идти и честно получать почетное звание сертифицированного инженера. А пока что это все больше смахивает на обучение обезьяны водить автомобиль.

Последнюю неделю я, как внимательный читатель мог бы догадаться, с 9 утра до 8 вечера слушала умных людей (не, ну я, конечно же, прогуливала некоторые сессии, во избежание перегрузки головного мозга). И поняла, что изрядную часть времени я сижу с ощущением "ой, о чем это они вообще?", большую часть оставшегося времени с мыслями "ага, интересно, но вот тут и вот здесь мне не очень понятно - пойти к микрофону спросить? да не, наверное глупость какая-то..или уже сто раз обсудили..." и только иногда я со всех ног бежала комментировать только что услышанное. Т.е. мне реально было что сказать конструктивного. Это я к чему? Это я к тому, что вокруг меня куча людей, у которых были конструктивные комментарии почти на все. Вот откуда они такие умные в таком количестве, а? За что мне так везет?
furrry: (diving)
Я тут все-все поняла - точнее натолкнулась случайно на термин, который целиком и полностью меня описывает. "Низкая фрустрационная толерантность". Мне, понимаете ли, надо либо все (желательно прямо сейчас), либо совсем ничего, унесите, и не трогайте и оставьте меня, пожалуйста, ни-че-го-я-не-хо-чу.

Если я усаживаюсь смотреть кино - то заворачиваюсь в теплый клечатый плед одеяло, раскладываю по тарелке вкусное и включаю обогреватель. И не дай бог прервать просмотр. Если я опаздываю в кинотеатр на сеанс - я не иду вовсе. Ну и вообще - если все пошло не так (ноготь сломался, стрелка на чулках, проявила себя полной идиоткой на глазах у всей мировой общественности или сломала сеть одной известной компании - то опаньки, "у Икарушки бедного только ножки торчат"(с), я хочу лечь и умереть, прямо здесь и сейчас. В смысле - совсем умереть. Независимо от масштаба проблемы.

Уж на что поздние серии "House M.D." были дурацкие - но одна интересная реплика и там встретилась. Лечащий доктор Хауса спрашивает у него: "а что, собственно, вы так сильно переживаете по поводу собственных неудач и совершенно не обращаете внимания на свои успехи". Вот реально, волшебная сила искусства - третий год думаю - а что, это ненормально? Если ненормально - может, таблеточек каких? Волшебных? Ну или придумать, как поставить такие мои ценные качества на службу прогрессу и человечеству.
furrry: (diving)
Последние несколько дней были, наверное, одними из самых странных и интенсивных в моей жизни. Я расскажу потом, как так получилось - но два важнейших наблюдения стоят того, чтобы записать их отдельно. Потому что со мной никогда еще такого не случалось. Точнее, я читала про это в книгах и смотрела про это фильмы - и думала, что понимаю. Черта с два я что-то понимала. До этого понедельника.




Разговариваешь с человеком о чем-то - так, ничего особенно важного - задаешь довольно простой вопрос - и вдруг твой собеседник, уже в дверях, разворачивается к тебе, распрямляет плечи, кажется выше - и бросает в ответ несколько фраз. Неважно, о чем вообще шла речь, и что он отвечает - неважно. Боюсь, что если начать пересказывать разговор, то вся ситуация будет выглядеть банальной и даже пошлой. Да и не хватает у меня способностей описать, как человек преображается - голос, осанка, лицо - и ничего кроме известного "а станет он в конце, как хрусталь, наполненный чистым светом, если найдутся глаза, способные это увидеть" в голову не приходит. Но у меня до сих пор "бабочки в животе", когда я вспоминаю эту сцену. Хорошо бы не забыть.




Ты начинаешь нечто - работу, испытание, путешествие - с группой незнакомых тебе до этого людей. Они могут тебе нравиться, могут пугать - неважно. Важно то, что заканчиваешь ты его с кем-то другим. Только имена и документы остаются прежними. Что-то такое происходит в процессе, что меняет абсолютно все - возможно, не только их, но и тебя.
Самым близким к этому я могу назвать серьезные авралы дня на 3-4 на работе, когда ты заперта в war room с несколькими такими же сумасшедшими, и вы даже не уходите домой спать. И когда все кончено, ноутбуки выключены и ты, пошатываясь, гасишь свет - между вами возникает нечно, настолько отчетливое и осязаемое, что его можно резать ножом.
furrry: (Default)
Сначала я хотела написать про несколько ткм по стране, про коал на деревьях, океан, пустыни, песок, горрда-призраки и прочее увиденное.

В то же самое время очень хочется написать про эмоциональные "качели", с которых я не слезаю уже целую вечность - но это разговор скорее для психоаналитика, да и с ним я бы не стала это обсуждать по ряду причин, про которые я тоже хотела написать, но передумаоа в последний момент.

Однажды я поняла, что как бы я ни старалась "соответствовать" - все время есть какая-то мелкая деталь, превращающая бочку меда понятно во что. Если на мне новое платье неземной красоты - то, скорее всего, мне не нравятся мои туфли. Если туфли совадают по цвету с сумочкой, а по стилю - с платьем, значит что-то не так с прической, Если и с прической все в порядке, значит я только что сломала ноготь. И так далее.

Это я все к чему? К тому, что все эти попытки вербализации - либо не вовремя, либо не там, либо не теми словами.
furrry: (Default)
"И нет нам покоя, гори, но живи... Погоня, погоня, погоня, погоня в горячей крови!"(c)

Вот бы прекратить работать, обещать и планировать всякое, пытаться с отчаянием обреченного осуществить хотя бы половину запланированного - а вместо этого забраться на диван со всеми сорока семью закачанными на Nook, но не прочитанными еще книгами (не забыть также список из 21 наименования, озаглавленный 'ToRead', содержащий имена авторов и заголовки произведений, которые просто необходимо-таки прочитать тоже). И отвлекаться только для просмотра какого-нибудь прекрасного фильма из пугающе длинного списка.

Возможно мне надлежит воспользоваться методом прекрасной [livejournal.com profile] 5300 и каждый раз, прежде чем вызваться добровольцем для совершения очередного трудового подвига, проплывать километр вольным стилем. По крайней мере избавлюсь от лишнего веса и приобрету более здоровый цвет лица.
furrry: (Default)
Отныряла три дня, обнаружила, что таки подвержена морской болезни в некоторых условиях, знаю теперь, что укачать может менее, чем за 30 секунд. В целом удовольствия море, но тем не менее - мне очень стыдно по результатам этих дней. Было продемонстрировано, чего на самом деле стоят все мои так называемые принципы...
много буковок про дайвинг, пещеры, безопасность и мою паранойю )
furrry: (Default)
Провела сегодня полдня за некой работой. Полученный продукт содержал в себе косяк уровня "кто положил валенок на пульт управления? А вот у нас в Америке...-Нет больше вашей Америки". Косяк, разумеется, был отловлен первым же...хм..как будет reviewer по-русски? рецензент? - но мне все равно (ну или тем более) хочется провалиться сквозь землю или хотя бы не вылезать неделю из-под дивана. Мне стыдно, грустно и некому лапу подать.
Короче, в моей работе есть три сложности. Первая проблема - описанное выше происходит с незавидной регулярностью. Вторая проблема заключается в том, что первая проблема полностью выключает мне критическое восприятие действительности и когда я действительно нахожу какую-то неполадку, первые несколько часов я изумленно гляжу в монитор с мыслями "нет, не может же быть, чтобы оно было так и никто не заметил. надо полагать, я опять чего-то не понимаю - ну как прошлый раз". Потом выясняется что таки да, здесь у нас проблема, а вот тут что-то сломано, и надо чинить, и я-таки что-то нашла - что повергает меня в еще большее удивление. Впрочем, когда окрыленная я следующий раз бросаюсь что-то исправлять, опять поулчается "валенок на пульте".
Третья же трудность - в совершенно гениальном коллективе, как ни пародоксально это звучит. Сидишь три дня, вцепившись в волосы и уставившись в монитор - а потом проходящий мимо коллега (которому это вообще не по профилю, он вообще другим занимаетс) - решает твою проблему за 5 минут. Хочется пойти убить себя ап стену - потому что никаким "больше работать" это не лечится. Тут дело в какой-то общей соображалке и еще работоспособности - которая, ясное дело, со временем только ухудшается. Остается убеждать себя, что "работать больше" тоже вариант. Иногда. До первого валенка на пульте.
furrry: (Default)
Меня тут, кстати, натурально похвалили. Не в смысле "молодец, you are applying the feedback", а в смысле "странно, я удивлен, что ты это упражнение сделала, его обычно так гладко с первого раза не делают". Это я изображала "спасение рядового Райна бессознательного дайвера. Вообще упражнения с паникующим дайверами я люблю больше, но такие не были предусмотрены курсом.

Самой же изображать трупик довольно скучно. Хотя, конечно, вода в 17 градусов располагает к этому куда больше, чем ледяная темнота какого-то подмосковного озера, где я это делала последний раз, медленно зарываясь в ил. В этот раз мой спаситель придерживал мне регулятор с таким усердием, что мне приходилось цепляться за него (регулятор) зубами изо всех сил. Под конец я даже начала раздумывать, не придать ли упражению дополнительную остроту и не отпустить ли регулятор на волю. Было бы весело, а че. Как в жизни. Потом, правда, я подумала, что Саймон-то от меня такой креативности вряд ли ожидает, испугается еще.

Но в целом я считаю, нас слишком жалеют. "Маску снимайте сами, баллон закрыать не будем". Можно подумать, лопающийся ремешок маски или сбивающие с тебя маску ластой граждане будут делать это с предварительным уведомлением..

Кстати, вообще в рекреации тема "открытия баллона" мне кажется сомнительной. Если баллон закрыт вообще - я это замечу сразу, еще до погружения. Говорят, есть вариант "не до конца открыт, и на 30 метрах все кончилось" - но вот вы мне скажите, если у вас на глубине ситуация OOG - вы будете баллон проверять (в надежде, что это именно он), или к напарнику пойдете? Я, конечно, могу и свою историю OOG вспомнить, но там уж было больно смешно :)
furrry: (Default)
Сегодня вообще что-либо выкладывать тяжело сразу по трем причинам. Во-первых, я просто не сняла ничего сколько-нибудь достойного. Во-торвых, я только что вернулась с выставки Annie Leibovitz - и, как вы понимаете, желание брать камеру и идти снимать борется с более разумным желанием стереть все уже отснятое. Ну и в-третьих - тут отдельно проистекает дискуссия о горе-фотографах, и я согласна, что наше т.н. "творчество" выглядит временами довольно убого и может оскорблять чьи-то эстетические чувства. Редакция приносит свои извинения (и соболезнования, поскольку затея про "365" явно подразумевает, что, да, здесь будет выкладываться некоторое количество треша, увы).

Поэтому - под катом.
Read more... )
furrry: (Default)
На улице пасмурно и ветренно, а мне как-то очень сонно. Сплю и сплю. Это мое обычное состояние, только сейчас это можно делать дома, а не в офисе. Если у меня к чему-то и есть талант - то это к крепкому здоровому сну. Надо только придумать, какую бы пользу извлечь для себя и принести человечеству при помощи такого редкого таланта - спать по 20 часов в сутки и видеть всякое увлекательное. Вот позавчера снилось, например, что я - дочка Посейдона (со всякими сопутствующими удобствами, типа умеренного контроля над водой). Мне, кстати, в воскресенье нырять (в 8 утра, времени такого на часах нет!) - очень полезное родство оказалось бы.
Так вот возвращаясь к возможности получить/принести пользу - может на опыты какие сдаться? Облепят мне голову электродами, будут записывать всякие альфа и омега-волны, а я буду спать. Спать. Спать.
furrry: (Default)
Еще не то что никуда не пошли - компоненты салата даже не перемешаны, платье не выбрано (белое или синее? если белое - то какое?), про маникюр я вообще молчу - зато уже отмечаем хересом.
Итогов никаких, извините, не до того. Руки-ноги целы, с 1 января работаем еще больше - и то хорошо.
Желайте аккуратнее!
furrry: (frustration)
Я, оказывается, напрочь забыла, какое это удовольствие - работа "в четыре руки". Что-то вроде игры в бридж. Если ты знаешь правила и достаточно выдержан - то играть (и выигрывать) можно с кем угодно. И даже получать от этого удовольствие. Но с некоторыми товарищами все это каким-то волшебным образом переходит на качественно новый уровень взаимопонимания и вместо обычного распределения задач и выполнения договоренностей получается нечто волшебное - "ой смотри, что я нашла, тебе не кажется, что... - ага, а вот это ты пробовала? - have tried it already, но вот тут фигня - а это потому что ты здесь вместо g написала q - damn, I'm such an idiot!". В режиме non-stop.

Состояние у меня теперь одновременно как у выжатого лимона и разрываемого на куски хомячка.
furrry: (Crazy)
Скоропостижно лишилась рабочего ноутбука. Данный факт положительно отразился на моей осанке (на работу можно ходить с маленькой сумкой), скорости и количестве прочитываемой литературы а также на т.н. "work-life balance".
Несомненно, уходящий за горизон список дел, "которые надо было сделать еще вчера" меня пугает - но, с другой стороны, уже неважно, сколько в нем пунктов - я все равно отчаялась все это сделать вовремя.
furrry: (Crazy)
Ничто так не радует мой глаз последнее время, как вид пожилых байкеров.

Profile

furrry: (Default)
Jen

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819 202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 24 July 2017 06:32
Powered by Dreamwidth Studios