furrry: (Default)
Кажется, последней жертвой прошедшего года пал мой Sony eReader. Еще несколько дней назад ничего не предвещало беды, а сегодня я - предвкушающая ленивый день на диване с книжкой - получила на руки нечто агонизирующее.

Сначала бедный зверек сказал, что у него разряжена батарея. Подключение питания ввело его в кому непрерывной перезагрузки, из которой никакие попытки soft reset его не выводили.

Я опечалилась, пошла читать. Выяснилось, что, похоже, надо брать Kobo Aura One, но:
- их еще не продают нигде в пределах досягаемости;
- на них нет кнопки перелистывания страниц.

Три часа спустя зверек немного пришел в сознание, грузится, но заряжаться отказывается. Точнее, пытается заряжаться первые несколько минут, потом перестает. Намек ли это на то, что не надо выпендриваться и мне сойдет Kobo Aura H2O, или наоборот, что, может, у меня есть те самые три месяца, через которые я смогу купить Aura One?
furrry: (frustration)
В офис понабрали на работу каких-то спортсменов, на тренировку не запишешься - упустил момент, и все - пятая или даже шестая в листе ожидания. Впрочем, спортсмены оказались ненастоящими, записываться-то они на тренировку записываются, но не приходят - посему сегодня в 2 часа дня я получила письмо - мол, приходи тренироваться в три - и решила по такому случаю объявить себя если и не полностью выздоровевшей, то уж как минимум почти здоровой. Тем более что странные явления в голове то ли прошли, то ли я к ним привыкла (что, впрочем, одно и то же, не так ли), в плане кашля я уже вижу свет в конце тоннеля - несмотря на то, что забываю принять очередную дозу прописанных доктором наркотиков, да и коллеги сегодня отметили, что трупные пятна уже не так отчетливо просматриваются на моей загоревшей физиономии и, видать, избавиться от меня не так-то просто, придется терпеть меня в офисе.

Продолжая начатое на выходных, почитала про inline injection pumps, rotary pumps - ничего не поняла, решила, что и не надо. Поскольку я теперь бегаю вокруг любимого мужа со всякими глупыми вопросами про двигатели,выяснилось удивительное - "нас учили физике, но я в этот день в школу не пришла". Моя лучшая половина утверждает, что в школе мы изучали не только, например, принцип работы двигателя внутреннего сгорания, но и всякие основы электроники. Я же ничего такого точно не изучала - а из относящегося к электронике помню только закон Ома. Кажется, нам еще что-то рассказывали про всякие там резисторы и конденсаторы - но больше в духе "что это такое" и никогда "как все эти штуки между собой соединить, чтобы получить что-то осмысленное". Ну не могла же я все это прогулять?! И если могла, что еще я прогуляла?
furrry: (diving)
в смысле спасжилет. Который баба помыла и высушила - а потом решила сложить обратно. Короче, товарищи, парашют я бы себе укладывать не доверила. Натурально, "разобрал телевизор, собрал обратно, еще осталось запчастей для другого телевизора". Spayhood не помещается, топорщится и вообще с заводской укладкой он был уютнее.
Требуются пятидневные курсы и экзамен на звание Сертифицированного Упаковщика Spinlock'ов.
Чего я его вообще расстегивала - с таким радиусом кривизны рук, растущих не из той части тела?

Тьфу. Удаляется в расстроенных чувствах.
furrry: (diving)
Я вот начинаю думать, что разработчики всякого разного ПО посланы нам божественным провидением, дабы мы не теряли способности удивляться.

Все персонажи приведенного ниже диалога вымышлены, все совпадения случайны.

"- А что это ваше устройство шлет пакеты с такими метками, о которых его соседи совершенно не осведомлены?
- Мы долго изучали проблему и наконец поняли, почему это так получается. Там есть такой небольшой баг, который проявился из-за того, что вы очень быстро ввели две команды подряд
- [после приведения инженера в чувство командрой реаниматологов и наливания инженеру ста грами с целью снятия стресса] Быстро, говорите, команды ввели. А сколько же, позвольте полюбопытствовать, надобно ждать было после введения первой команды и перед вводом второй?
- ну минут 5...может быть 6..
[занавес, звук сирены, на сцене появляется скорая психиатрическая помощь]
furrry: (diving)
В ru_juniper комментарии, содержащие ссылки - например, на juniper.net - помечаются как спам. Это ли не прекрасно? И в самом деле, документацию надо читать только если уже совсем ничего не помогает.
furrry: (diving)

- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!



Нам пишут:
"Во-первых, мы пока не смогли воспроизвести вашу проблему в лабе.
Во-вторых, мы не можем найти ничего, чтобы могло ее вызывать, в коде.
В-третьих, мы уверены, что проблема исправлена в последней версии софта и сейчас проверяем этот факт в лабе".
furrry: (Default)
Поскольку в пятницу я работала, а мозг у меня напоминает турбо-двигатель и выключается очень неспешно, то снилось мне всякое.
В частности, всю ночь с субботы на воскресенье я конфигурировала очередной маршрутизатор. В том числе на оном маршрутизаторе требовалось статически настроить президента Российской Федерации. И вот я его настраиваю - а коллеги меня спрашивают - а чего же ты здесь указала Путина-то? А я им в ответ - слушайте, ну уже утро субботы, что мне, через 24 часа опять все перенастраивать? Давайте Путина оставим, ничего же не сломается за сутки...

Не читайте перед ужином френленту. А если больше ничего нет - ничего не читайте.
furrry: (Default)
Как вы уже знаете из предыдущих серий, я заперта в - хотела сказать четырех, но вообще их тут у меня гораздо больше - стенах. Но это еще не все. Во-первых, я - наплевав на заученные с детства "с любимыми не расставайтесь" - оставила рабочий ноут в офисе - да, я думала, что ухожу на час, а не на две недели. Во-вторых, первое же утро моего заточения началось с неработающего и по сей день ADSL. В общем, то ли я не принесла необходимую жертву богам (надо перечитать Гибсона - за детальными инструкциями), то ли божества настаивают на моей изоляции от Матрицы.
Но разве такие мелочи остановят настояющую зависимость? Ноутбук мне доставил отважный коллега. В качестве точки доступа в интернет выступает телефон - и все было хорошо, пока черти не дернули меня достать с полки присланный моим дорогим мобильным оператором 3G USB stick. Чего, в самом деле, батарейку телефона сажать и байтики расходовать, когда вон - 2 гига неиспользуемых пылятся. Вот тут-то и начинается то, ради чего я вообще нажала на "Update Journal".
Знаете, что делает программа-инсталлятор? Конечно, не знаете. И даже догадаться не можете - такое себе вообразить невозможно без применения незаконных препаратов.
там дальше немножко про Unix )
furrry: (Crazy)
Мои лыжи определенно нуждаются в некоторой смазке..
про IPv6 )
UPD: Все еще интереснее. Похоже, это такой крышеснос у стека, вызыванный проблемами с multicast в сети. Причем глюк сохраняющийся при отключении от проблемной сети и подключении к другим, лечашийся ребутом и - барабанная дробь - наблюдающийся на нескольких Mac и Linux машинах в комнате.
furrry: (Default)
Кстати, я чуть было не осталась в Стамбуле.
Надо сказать, я наслышала про истории "ах, при регистрации на рейс у меня попросили карточку, по которой покупали билеты и не посадили в самолет, потому что ее не было". Поэтому я в свое время писала и звонила в головной офис Etihad Airways, а также в их московское и сиднейское представительства с вопросом "а нужно ли иметь с собой карточку, которой производилась оплата и какие действия нужно предпринять, если демонстрация карты невозможна?" и везде получила ответ "если Вы не выбрали карту как метод идентификации Вас в аэропорту - то ничего не надо и вообще, чего это Вам такое в голову пришло?!". И в самом деле, с чего бы - сколько Этихадом летала - ни разу ничего не спрашивали.
При покупке билета из Стамбула я благоразумно выбрала в выпадающем меню пункта "Method of Identification" вариант "Passport", а не "Credit Card" и успокоилась. Ага. Это было бы слишком скучно. Вообще я что-то должна была заподозрить, когда процесс online check-in завершился словами "зарегистрировать мы тебя зарегистрировали, но посадочные талоны распечатать нельзя, нужна доп. идентификация тебя в аэропорту, нет данных твоей кредитки".
На стойке Этихада я появилась за 15 минут до окончания регистрации - такое со мной впервые в жизни, долгие тренировки начинают давать плоды. Обычно я там оказываюсь примерно за полчаса до прихода первого сотрудника авиакомпании, не говоря уж о начале регистрации. Итак, вылет в 14:00, регистрация до 13:00, в 12:45 прихожу довольная своими успехами в time management я. Две знойные турецкие красавицы листают мой паспорт, стучат по кнопкам и в конце концов просят меня предъявить кредитку, по которой я покупала билет. Дальнейшее не-развитие событий напоминало анекдот про программиста и шампунь:
1:
- Покажите кредитку, нам нужно ввести в систему ее номер, чтобы завершить процесс регистрации.
- Кредику я вам показать не могу, она была украдена и перевыпущена банком. И вообще я специально выбирала "Method of identification = passport", а не "credit card".
- Да, но система требует для завершения регистрации номер кредитки.
- Да, но у меня ее нет, она была украдена, и вообще - видите распечатку бронирования? Тут даже маркером подчернуто - идентификация по паспорту!
- Да, но система хочет номер кредитки. У вас его точно с собой нет?
- Кредитка была украдена и перевыпущена.
- А police report у вас об этом есть?
- Какой еще полис репорт, это было месяц назад в Австралии.
Goto 1.

И так примерно 15 минут.
Подошла старшая смены. Свое высокое положение она занимает заслуженно, с ней этот диалог мы прокрутили всего раза четыре, не больше. Она задумалась и сказала, что сейчас пойдет перевыпишет мне билет. Вернулась минут через 15 с их центральным офисом на телефоне. На том конце провода ей рассказывали, какие кнопочки нажимать и в конце концов - за 30 минут до вылета - они не только выдали мне посадочные талоны, но даже взяли у меня рюкзак в багаж. Более того, рюкзак прилетел со мной в одном самолете.
Волшебная страна Турция.
furrry: (frustration)
Научила свежеприехавший Nook показывать русские буковки. Весь интернет пересказывает один и тот же рецепт - но в моем случае Calibre умудряется явно указать другие шрифты для некоторых...это называется стили, да? Так что руками править чуть больше - к тому же Nook умудряется, видимо, держать открытым файл - и даже после заливки исравленного .epub показывает все еще старый. Факт этот до меня доходил часа два, в течение которых я даже начала понимать, что я делаю и перестала понимать, почему мои действия не помогают - пришлось потом дописывать в первый абзац книги отладочные фразы для обозначения текущей версии файла.
В результате я потеряна для общества окончательно.
furrry: (Default)
Мой телефон, служивший мне верой и правдой год, смертельно на меня обиделся за измену и уничтожил все телефоны при попытке сделать backup. Посему всячески приветствуется отправка мне подписанных смс. В обмен обещаю поздравлять отправителя с Новым Годом, днем рождения и прочими прекрасными событиями.
furrry: (frustration)
ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff 0018 0302 0800 0201

Я сошла с ума. Процитированное выше - BGP4 пакет (без IP и TCP заголовка). Это какая-то гостья из будущего, честное слово. Из не написанного. Что оно на той стороне себе воображает? Что им rfc4271 и IANA не указ?

update: как и ожидалось, я тут не самая умная. Многоуважаемому [livejournal.com profile] dbg выносится благодарность за ссылку
furrry: (cisco)
Дарю прекрасную идею (не свою, украденную у крупного оператора связи). На телефоне NOC следует включать voicemail. Упал у клиента канал - он к телефону - а ему ласковым голосом "мы все сейчас очень заняты, оставьте Ваше сообщение, мы Вам перезвоним, как только все починим сможем". А там, глядишь, и клиент поостынет, и канал поднимется, и делать ничего не надо.
furrry: (SysAdmin)
У меня новое увлечение. Собираю вывод команды ping. Пока что у меня в коллекции есть следующие прекрасные экспонаты:

429 packets transmitted, 427 packets received, 0% packet loss
round-trip min/avg/max/stddev = 705.440/41803.454/131325.900/29257.761 ms


и


round-trip min/avg/max/stddev = -249.766/612.428/19321.181/908.401 ms
furrry: (happy)
Пришел специалист из Телстры (вообще это какое-то порно-кино, а не жизнь - то водопроводчик-молодой-красивый-блондин, то вот телефонист - а я все в пижаме и лохматая - надо завести эротический халатик), потыкал в телефонную розетку каким-то издающим громкие звуки тестером и удалился, оставив тестер мигать лампочками - "Я спущусь вниз, скоро вернусь". Только я упустила из виду, что на перемещений на лифте нужен специальный ключ. Телефон-домофон же оный специалист отключил, заменив его тестером. Если до темноты не вернется - придется высылать спасательную экспедицию.
UPD: Нашелся, зайчег. Обсудил со мной продукцию Apple и сообщил мне мой домашний номер телефона. Так мы скоро и интернет подключим.
furrry: (Default)
У меня нет интернета (как я уже говорила - в качестве Интрнет-кафе используется офис Я.В.), практически умерла батарея в ноутбуке (уже вторая - дольше года они не живут), и - в качестве финального аккорда - отвалился провод от зарядки для ноутбука (что, в сочетании с предыдущим пунктом, лишает меня любимой игрушки и открывает новые горизонты вне квартиры).
Так что в сети меня практически нет.
[edited: здесь была сомнительная с юридической стороны просьба]
furrry: (frustration)
Раньше меня нередко ввергали в пучину кризиса самоидентификации неизвестные граждане. Они обычно звонили мне на мобильный и удивленно спрашивали "Ой, а кто это??!". Теперь я начинаю их понимать.

Следует сказать, что я полагаю домашний телефон предметом не только абсолютно ненужным (застать меня проще по мобильному, да и звонят на домашний только спамеры), но и вредным (деньги за него платить! пыль с него стирать! а для этого из розетки выдергивать, ибо иначе я обязательно наберу влажной тряпкой чей-нибудь номер). Но, понимаете ли, кругом security. В данном случае - в виде домофона, который с телефоном и интегрирован. В итоге при попытке подключить naked ADSL выяснилось, что начать придется все равно с телефона.

Телстра вторую неделю подключает нам телефон. Предполагаемый номер даже сообщили, но вот гудка в трубке по-прежнему нет. Специалисты стараются - говорят, что делают все, что могут и пробуют различные варианты troubleshooting'a. Например - отключить телефон из розетки и включить его минут через 15 обратно. Я труд упомянутых специалистов уважаю, посему послушно выполнила все указания, а когда (как и ожидалось) сигнала в линии не появилось - мы даже подключили заведомо работающий аппарат вместо поставляемого с квартирой.
На очередном этапе отладки я позвонила по выделенному нам номеру и - невероятно - на том конце кто-то ответил. Мужским голосом. Если учесть, что я в этот момент находилась в квартире, телефон не звонил, а из мужчин там был только молчащий Я.В. - то (догадался Штирлиц) - трубку сняли не у нас в квартире. От испуга и неожиданности я самым невежливым образом трубку бросила. К тому же я затрудняюсь сформулировать вопрос, который следовало бы задать человеку на той стороне. "Ой, а кто это?!"? "Это мой номер!"? "А почему Вы отвечаете на мой телефон?"?
Опасаюсь я, по правде сказать, того, что дальше будет хуже. Сначала они отвечают по нашему номеру телефона, потом начнут за нас ходить на работу (ну это еще ерунда), а затем у них окажутся наши паспорта и банковские карты. В конце они начнут общаться с нашими друзьями. И писать в мой ЖЖ.

Profile

furrry: (Default)
Jen

September 2017

S M T W T F S
     12
34 567 89
1011 12131415 16
1718 19 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 20 September 2017 12:55
Powered by Dreamwidth Studios