23 июля

23 July 2017 15:30
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
 Сейчас все про организацию себя и вокруг себя. Выпростались силы - немедленно пошли в ход. 
Так вот об этом. Шер очень много пишет о чисто сканерской проблеме начинать и бросать. И бросаем мы, по ее уверению, в тот момент, когда получаем то, зачем вообще брались за это прекрасное дело. Получили - отвалились. Насытились. Все.
Может быть, это прием: найдешь то, что получаешь, ради чего берешься - будешь осмысленнее браться, а чем осмысленнее берешься, тем больше шанс довести до результата. Я не знаю.
Но вот сейчас я ставлю галочку и буду разбираться с этим еще некоторое время, потому что когда/если разберусь, меня не остановит вообще ничего никогда.

Я хорошо знаю, что меня насыщает в некоторых проектах. Я хорошо знаю свою награду в записи того же "Лицея" - каждый раз, каждый раз если я вообще садился записывать, в процессе, как во время сеанса столоверчения просто, обязательно выскакивало больше, чем я хотел записать. Какое-то обстоятельство, какой-то термин, какая-то фраза, - иногда это были просто кусочки мозаики, а иногда - хвост от такого клубка, что только успевай сматывать. И это - самое драгоценное, соприкосновение с собственной памятью в чистом виде, набор информации, это все - контакт с собой, а у меня контакт с собой в том или ином виде - основная награда от всего. 
Я хорошо знаю свою награду.
И мне все равно нужно по несколько часов (в лучшем случае), чтобы  сесть за текст. И после этого еще от четверти часа до часа - перетерпеть. Как будто для того, чтобы скатиться с горки с визгом, ветром и хохотом, необходимо на нее влезть, причем лезть не пять минут и не десять. 
Прелесть моего положения в том, что если я не полезу на эту чертову горку, альтернатива только замерзнуть у ее подножия насмерть. 
Но усилия последних месяцев отчетливо направлены на отмену действия из позиции "невыносимо". 
Во-первых, после смены статуса окружающей реальности с "источник боли" на "источник ресурса" - сильно пошатнули эту позицию как стартовую ко всему. 
Во-вторых, шаг из нее очень мелкий - достаточно, чтобы стало выносимо, чтобы прекратить действия. То есть награда лежит очень близко от начала. 

А мне нужно дальше. 
И вот тут я формулирую: мне нужно понять, почему необходимо пробивать головой стену каждый раз, когда возвращаешься к тому, с чего получаешь больше всего.
Возможно ли убрать  этот барьер и каким образом.
Или хотя бы превратить его в бумажный из каменного.
fixik_papus: (Default)
[personal profile] fixik_papus
Эпиграф.
Картинка из задания на базовый ЕГЭ по математике после 11 классов средней школы, 2017 год. Угадайте, что тут нужно сделать.




В июне на собрание родителей в детском саду пришла тетка из местной школы.
И поведала родителям пятилеток примерно такое (со слов жены):

Оказывается, ныне, чтобы успешно учиться в школе, шестилетним детям нужно к первому классу много всего знать и уметь.
В частности: читать, писать короткие фразы, считать четыре действия до сотни, знать диких и домашних животных и их детенышей, зимующих и перелетных птиц, отличать овощи от фруктов, пересказывать текст, делать рассказ по картинке, сочинять сказки и прочая.
И все это проверяется: При поступлении в школу (обычную задрипанную школу в провинциальном райцентре) проводится вступительное тестирование.
Родители же ныне обычно учат детей не тому, не так, не столько и вообще неправильно.
Посему для пользы их чад (пятилетних) жизненно необходимо записать тех на подготовительные курсы к школе. Проходящие в той же школе. Платные, конечно. И лучше прям с лета, не откладывая, а то за лето дети сильно расслабляются.
Раздала всем заявления на эти курсы и сказала, что на следующем собрании их нужно принести заполненные и подписанные.

Я уже много десятков лет весьма далек от школьной жизни. Но помнится, как раз читать-писать-считать и всему остальному - именно в младших классах и учили. Причем брали всех подряд по месту жительства.
И от такой постановки вопроса - я слегка офигел.

Глянул в сети - все ныне так и есть. Списочек требований к шестилетним детям, поступающим в школу - мягко говоря, некислый. Вот, полюбуйтесь (раз, два) - это обычная школа.

Это - обычная школа. )
ahajtin: (Default)
[personal profile] ahajtin
Получили сегодня очередную гарантийку, согласуем контракт. Продажи в конце концов наладились. Впереди в области продаж еще серьезные задачи, но определенного уровня достигли. Теперь надо наращивая продажи повышать эффективность и точность реализации. Data Science не зря наука, управлять проектами в области ML/AI пока что очень нервное и тяжелое для менеджера занятие.

В среду сразу после работы пришлось лететь воздушным наблюдателем на поиски. С воздуха не нашли, к сожалению, хотя прошли два раза прямо над местом. Нашли товарища ночные пешие группы. Товарищ имел с собой навигатор, но батареек запасных не было. В качестве причины трехсуточных блужданий выдвинул тезис, что все из-за того, что леший его путал. А по мне так надо было брать запасные батарейки.

Вообще наблюдение с воздуха неожиданно трудное занятие. И надо срабатываться с пилотами, потому что скорость и высота были взяты слишком большие.

Сезон ПСР с задержкой, но начинается. Хочется верить, что 800+ заявок в этом году не набежит.

В субботу уезжаю в командировку до среды. Поскольку график был определен заранее, успел сжиться с этой мыслью.

Сегодня выкосил еще часть бурьяна за участком, в бурьяне заросли доски, которые пришлось найти и извлечь, потому что натолкнуться на них диском мотокосы очень не хотелось. Вручную выкосил очередные пятна борщевика. На этом сезон закрыт: цветение идет во всю, дальше смысла нет. На следующий год посмотрим на эффект и обработаю зону около старых коровников гербицидом. Но в ближайшей округе я выкосил большую часть растений, благо у нас их не так много. На лугу травы вымахали на 1,5-2 метра, борщевик соответственно на 3+. На память приходит "День триффидов".

(no subject)

19 July 2017 18:29
netch: (Default)
[personal profile] netch
Прибежало с интернета, понравилось полной версией.

Добро пожаловать в наш оупенспейс!
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

17 июля

17 July 2017 14:32
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Важнейшее за этот год.
Если не за последние пять, потому что залез в дневники 11 года и увидел огромный, неоспоримый контраст.

Я перестал воспринимать взаимодействие с внешним миром как взаимодействие с болью.
(Я не перестал воспринимать взаимодействие с собой как регулярное взаимодействие с болью, но вот это как раз явно никуда не денется и потребности менять это нет, во всяком случае, на данный момент. Не исключено, что это будет маркер номер один.)
Оно сводилось к "боль извне поступает всегда и это нормально, усилия направлены на то, чтобы либо ее уменьшить, либо снизить уровень взаимодействия".
При такой постановке вопроса и моей силе - что мне могло поставляться в первую очередь еще, спрашивается.

Сейчас внешний мир воспринимается как источник ресурса. Его может быть меньше, может быть больше, усилия направлены на то, чтобы больше или искать месторождения.

Я не знаю, следствие ли это подвижки каналов или вообще всего разом, но в данном случае это не имеет значения.
И я еще какое-то время буду изумляться этой перемене до глубины души, у меня все медленно.
Но она совершенно точно есть.
Это не просто потрясающе, это сравнимо только с отменой проклятия, которое наложил на себя сам. Что в моем случае тоже не исключено, разумеется.

Выходные

17 July 2017 01:39
ahajtin: (Default)
[personal profile] ahajtin
Отоспался. Провел вводный курс по ПСР в лесу. Поставил все порожки, кроме одного. Перед установкой оставшегося поржка переложу часть ламината. Приделал бОльшую часть плинтусов. Отрегулировал двери. Прикрепил войлочные накладки там, где они отвалились. Скосил траву на участке. Диском порубил часть травы вокруг участка. Буду позже дорубать :). Выкосил еще одну группу борщевика. Местная растительность сопротивляется, там, где я выкашивал раньше, резко пошла в рост трава и какие-то вьюнки. До созревания семян еще выкошу две оставшиеся группы. На следующий год буду обрабатывать раундапом вокруг старого коровника. Там натуральный рассадник этой дряни. И в следующем году посмотрю, как моя деятельность влияет на популяцию (и влияет ли вообще). Ключем к успеху в борьбе стал купленный в субботу респиратор :).

Несколько неожиданно работа по дому и участку стала меня увлекать :). Не хочется прекращать работу, хочется еще чуть-чуть и т.п. Кто бы мне такое рассказал лет 10-15 тому назад, я бы не поверил.

Еще меня нельзя пускать в хорошие строительные магазины. Покупаю полезного, но лишнего.

Коллеги, которых в этом году выпустили с курсов РПСР, успешно руководят. Очень радует. Из-за погоды спасработ мало, что тоже пока что радует.

16 июля

16 July 2017 14:40
three_is_one: (we)
[personal profile] three_is_one
 Так, собрались с силами, записываем. 

Последние две главы Шер дались с огромным трудом.
Во-первых, да, я знаю, что такое жажда сказочного спасения. Лет примерно до 17 здесь я только и думал о том, что придут и заберут, и всегда это было окрашено "не могу так больше".
Она пишет, что дело в том, что по отношению к ребенку когда-то была допущена чудовищная несправедливость, и теперь, когда взрослый сталкивается с определенными вещами, внутри включается "несправедливо!", злость, гнев, упрямство. И если это связано с делом жизни - делу жизни не поздоровится.

С моей точки зрения, она права в том, что да, желание во что бы то ни стало получения счастья методом сказочного спасения, "придут и спасут" - очень сильно тормозит по всем фронтам, и да, в том числе и потому, что все это принятие, одобрение и прочее нужно не взрослому, а ребенку в прошлом. Взрослый просто неспособен принять любовь, предназначенную ребенку, у него совершенно другие потребности. Это вообще невыполнимый запрос - относись ко мне как к ребенку, но не забывай, что я взрослый.
Но совершенно не права, поднимая эту тему в научно-популярной книге, да еще и предлагая вспомнить, а что в вашем детстве случилось настолько несправедливого. Если учитывать, что одна из ее клиенток вспомнила, как ее вынимали из маминого гроба, а она орала - пустите меня к маме, вечер перестает быть томным со всех сторон. С такими штуками бы поаккуратнее все-таки.
Лично я потратил полгода и за это время исписал целую тетрадь только разговорами с внутренним здешним ребенком. (Вылилось это в сравнение двух моих детств и это был очень интересный опыт.)

Но самое интересное, что вывело меня из ступора "придут и заберут" совершенно другое.
Именно из идеи просто ждать чудесного спасения.
И, как ни странно, это был Толкин. Я его тихонько ковырял, он даже на машинке отпечатан не был, когда ко мне пришли и сказали: давай издавать. (Если бы я хоть что-то тогда в этом смыслил, все было бы немножко иначе, конечно, но мне было 18, извините.)
Ко мне пришли с чудесным спасением и исполнением мечты, а я был не готов. Ух, как меня это тогда отрезвило. До звона в ушах просто. Но я сильно подозреваю, что дело в том, что у меня все-таки два ребенка, и изначальный как раз тот, который готов с очень раннего возраста. Очень быстро соображаешь насчет необходимости готовности, когда первую половину детства большая часть твоих ответов "да, государь", а со второй половины так начинают отвечать тебе.
Так что конкретно это просто вернуло в состояние проработки (а пик пришелся на 2011, и это был очень тяжелый год), но было переживаемо.
А потом была глава "Отчаянные попытки полюбить не то, что хочешь на самом деле".

И вот тут я до сих пор, мягко говоря, нехорош. 


"Это простое и быстрое (но не всегда легкое) упражнение. Возьмите большой лист бумаги и толстым маркером напишите: «Я хочу __________ и не стыжусь об этом сказать». Заполните пропуск.
 
Теперь приклейте этот лист на стену."


Убить суку.
Яхочудомойяхочудомойяхочудомой, нет, все-таки убить суку. Вот за что она со мной так, а? Лишь бы безнаказанно поиздеваться.
(Надеюсь, этот абзац спасет Барбару от всех неприятностей. Она хорошая, искренняя и совершенно без башни. )

Исходя из того, что самое желаемое я получить в этой жизни не могу, остальные мои "увлечения" - в очень большой степени паллиатив, и выхода этому не видать. Я всегда буду делать через силу даже самые желанные (здесь) и двигающие меня (здесь) вещи.
Каждый раз, когда я думаю об этом сочетании "домой/не в этой жизни", я впадаю в... нет, это не отчаянье. Это обнуление. Ну, во всяком случае, так мне казалось. 
И сейчас казалось дня два-три. Или больше, я уже не помню. 

Но дело в том, что некоторое время назад у меня совсем пропала жалость к себе в таких вещах. По мелочи - осталась, конечно. Что ж ее по мелочи не оставить, надо чем-то сластить досаду, когда очень устанешь, а результат отложен, когда очень чего-то хочется, а прямо сейчас - никак, когда, в конце концов, стакан разобьешь и остро почувствуешь собственную неловкость.
Но в действительно важных вещах - ушла. 
И без нее это обнуление стало как-то странно выглядеть. 
Я в таких случаях сажусь разбираться. И я сел. 
По всему выходило, что обнулял я прежде всего себя. Почему не могу, почему не могу прямо сейчас. (Вот тут становилось жалко себя и дальше уже шло "нахрена тогда все".)
А тут я что-то вдруг начал очень ценить это "все". Море, жару, летние розы, пробег по парку, душные влажные ночи, много вкусной работы, много вкуснейшего отдыха. Что-то добавилось с переездом к морю, некая правильность, некая неотменимая ценность.
А еще, разбираясь, я перечел те самые разговоры с внутренним ребенком. 
И нашел там некоторое количество записей.

Поэтому, если уж быть совсем честным с самим собой, самое большое мое желание - не просто домой. 
Вся эта история началась со страха того, что меня нельзя будет остановить извне. Следовательно, необходимо, чтобы я мог уметь останавливать себя изнутри. 
И больше всего на свете я боялся именно этого - если я не остановлюсь, будет катастрофа. Если не смогу себя контролировать. Что если я дам себе волю, полетит все. Потому что хаос во мне больше, чем космос, и стоит отключить у меня сознание - я в силу этого страха и усталости от контроля натворю гораздо больше, чем захочу расхлебывать. 
(И мне было с чего испугаться, это уж точно. До кое-какой памяти я добрался недавно, но добрался. Было, мягко говоря, информативно.)
Что ж, я перекрутил миры и пространства, я вбил сотни якорей и страховочных тросов. Я создал себе человеческую жизнь, в которой всласть могу высказать отцу все, что я думаю о методах его воспитания, выпуская горечь и гнев и не опасаясь при этом снести половину наблюдаемой части вселенной. Я разбил себя на множество мелких судеб - экспериментируй, родной, хочешь - сходи с ума, даже кончай с собой, мир выдержит. 
И, полагаю, многие сошли и многие покончили, я часто слышу эти отголоски, хорошо, что больше не принимаю за свои-здесь, но менее моими они при этом не становятся.
Я - самоубийца с запредельной витальностью и редким жизнелюбием. (Вот тут становится смешно, и очень.)

То есть мне нужно не просто домой. Мне нужно домой так, чтобы я мог закончить этот проект, не зря же я его затевал. "Я так боюсь захотеть недопустимого" - это детский страх. Страх того, кто не просто не знает себя и боится себя, но и не имеет ни средств, ни методов управления собой. Что удивительного в том, что больше всего меня в этом мире интересует самоорганизация.

Ответ на вопрос, где я беру силы, будет иметь много подпунктов, но есть один огромный источник:
В любви к тому, кто все это гребаное время берет на себя все то, что может транслировать наружу существо моего уровня, решившее выяснить, где дно у его бездны страха и отчаянья. Когда я об этом думаю, когда думаю о том, что каждый мой час в нытье и жалости к себе - это лишняя седина в его волосах ,что вот этим они оплачены, этим и ничем другим - я встаю и пашу, а нытье идет в задницу.

И в общем и целом это немного упрощает задачу. Не говоря уже о снижении градуса трагедии. 

Две вещи

15 July 2017 18:03
a_str: (Default)
[personal profile] a_str
Вот прямо сейчас (я выспался в устроенный себе выходной после нескольких дней очень плотной работы, а под плотной работой я имею в виду рабочий день в шесть-семь производительных часов, а это означает общий рабочий день примерно в двенадцать часов), так вот, прямо сейчас моя жизнь - очень, очень неплохая штука.

Отсутствие внутренней дисциплины и простроенности можно позволить себе исключительно отказом от личной силы и вдохновения. Не нужны - делай, что хочешь, дорогой, никто тебе слова не скажет. Самое интересное, что причин не делать этого со временем становится все больше, сначала одна, потом вторая, а потом - плита бетонная сверху, которая выглядит всегда одинаково: "да ну, поздно мне уже и начинать". Изумительный механизм, не дающий сбоев. Красивейшая штука.

(no subject)

14 July 2017 20:27
somejournal: (Default)
[personal profile] somejournal
Пересчитал вчерашние цифры. Это ж получается в среднем один километр трассы поездки стоил 5 центов. И ещё 7-8 центов — топливо.

В целом дофига получается. Думайте о Платоне.
ahajtin: (Default)
[personal profile] ahajtin
 Восстановил здоровье после борщевика, аллергии и прочего и прочего. Спасибо Насте, она, пока я летал в Екатеринбург на Иннопром, сделала мне дома "чистую зону". По ходу дела пострадал Зипа, которого отселили в дальнюю комнату. Но это меньшая часть его страданий на фоне Гериной течки.

На Иннопроме выступил средне, сегодня со схожими тезисами на другом мероприятии значительно лучше пошло.

На производстве наметился явный прогресс. Вообще все это становится все более похоже на нормальный бизнес. Самое время пустить в продажу следующую пачку идей.

Клевер отрос почти везде, косил сегодня участок, все вместе вселяет оптимизм, хотя собак в вольеры еще рановато выпускать.

Буду пробовать сделат мебель для собачника, там уж очень специфические требования для готового изделия, а делать под заказ дорого. Ну и плюс к тому интересно. В далекой перспективе маячит навес над парковкой, сарай и козарий :). Посмотрел я на все это и начал потихоньку осваивать средства 3D моделирования. Первый заход, который я сделал еще на стадии проектирования дома, оказался неудачным, так что я в этот раз вооружился книжечкой и подошел к делу серьезно. Если все пойдет по плану, потихоньку получится digital twin дома. Близнец, правда, будет туповат: полная и подробная 3D модель мне не нужна, а трудоемкость велика.

Ну и надо опять темп набирать, а то что-то я слишком его сбавил, аж свободное время появилось :)

(no subject)

13 July 2017 23:09
somejournal: (Default)
[personal profile] somejournal
Короткий итог поездки по Франции. Трасса в 3100 км в режиме "ехать так, чтобы было быстро и комфортно" обошлась в €153 оплаты за автомагистрали.

Средний расход солярки составил 0.063 л/км. Итого ушло примерно 200 литров, это 3.5 полных заправки.

Для расчёта не брались участки трассы до и из Франции и по Андорре, которые составили ещё 1700 км.
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Немножко о книгах, чтоб не потерялось. Вообще все-таки мне очень подходит эта электронная жизнь, то тут, то там возникает какая рекомендация, нахожу, складываю в цифровой карман. Потом, правда, не помню, откуда взялось, зато всегда есть запас.

Про две книжки, на память. Во-первых, Байетт, «Детская книга», подсунутая букмейтом – отличная, длинная, такой английский словесный Климт, узор и орнамент, ни дюйма воздуха, ни миллиметра незаполненного холста. В целом экстаз, хотя к концу и выматывающий избытком. Оставляет в голове кучу образов, словно гравированных на подкорке; забыть невозможно. Читается долго, потому что большая; читается быстро, потому что не оторваться – но иногда отрываться все-таки приходится, иначе начинаешь лопаться. Кукольники, сказки, кроличьи норы, кроты и ежики, искусство, инцест, анархия, война, самоубийства, все вместе. Читать Байетт в оригинале мне слабо, но перевод хороший.

Вторая – «Плоть и кровь» Каннингема. Откуда она – не помню, хоть убей, я и про Каннингема не знала, пока не прочла предисловие – оказалось, что это его «Часы». Их я тоже не читала, но случайно посмотрела кино – смотрела ради Мэрил Стрип (отличной), а выяснилось, что больше ради Николь Кидман, которая там так играет Вирджинию Вульф, что опознала я актрису только по титрам. Великая роль, без дураков. Ну и Оскар у нее за эту роль, и поделом.


Тут я заинтересовалась, полезла читать и в первых страницах испытала досадливое «ну конечно» - и эмиграция, и эдипов комплекс, и домашнее насилие, и зачаточный инцест, и абьюз, и все плотно, как кирпичная кладка – ну блин, подумала я, ну что это такое, подумала я, продолжая читать... пока не обнаружила себя на середине книги за вечер. И вот что я вам скажу. По-моему, Каннингем – это о том же, о чем Франзен, только гораздо лучше (простите, любители великого). Франзен плотный как патока, не улыбнешься нигде, и тяжелый, как бетонная плита, от него земля дрожит. Я сквозь него прокопала ход, сквозь «Поправки» и «Свободу» - потому что упрямая, как осел, но так и не полюбила – ни тяжесть его, ни изощренность, ни детальность, этакий он Давид с «Коронацией Наполеона». А Каннингем – живой, дышащий, не-судящий, но смотрящий – мазок широкий, свет рассеянный, и все живое. И какая у него Кассандра там, какой изумительный персонаж у него получился. Словом, Каннингем мне очень напомнил Франзена, но Франзена я читать не могу, а Каннингема буду читать теперь и остальные пять романов.

(no subject)

12 July 2017 22:55
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Выходя с работы под проливной дождь, сунула телефон в карман, глубокий, с клапаном. Дошла до парковки - нет телефона.

Все облазала, вернулась на работу - нету. И звук выключен. Пропал, ни вещичек его нет, ни записочки.

Доехала до дома, включила комп, whatsapp законнектился - значит, телефон лежит где-то и работает. Позвонила со скайпа - ответил молодой мужской голос: "...это ресторан. Вы телефон на столе забыли!"

На самом деле, видно, он там выпал, а кто-то положил на стол - ресторан сразу за углом от офиса.

Поехала обратно, даже не ругалась особо, потому что О - облегчение, а в небе прорвалось солнце, сразу после дождя, любимый мой свет - резко-контрастный, все намытое, у облаков темно-жемчужные брюшка.

Пробилась в закрытый ресторан, нашла молоденького судомоя, насилу всучила коробку конфет - отдала долг мирозданию: летом получила такую же конфету от вьетнамской девочки за найденный в трамвае айфон.

Спасибо, Прага, дорогая.

Меж тем, давление грохнулось, и опять льет, и ветер - и котов срубило всех, полная тишина дома, хотя по расписанию - скачки. Хорошее время - лето.

Call the lawer

12 July 2017 16:55
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Хозяйка коня – электровеник. Я уже почти не удивляюсь, я тихо млею и запасаюсь попкорном. А еще думаю, что Лагрис был хороший в прошлой жизни. Может, недостаточно хороший, старушку там не перевел, крэк пробовал в колледже, вообще, видать был оторва, но нежен душой – оттого переродился в коня с чудесным характером, но подбаливающего – и в итоге попал не абы к кому, а к Ганке. Ганка – преуспевающий адвокат, человек состоятельный, с одной стороны, и совершенно без башни, когда дело о ее зверях (включая дочку) – с другой.

Приезжал опять наш коренастый ветеринар с чудесной фамилей Птак – то есть, собственно, Птах, Птиц. Птиц - спец в том, что касается конских ног, самый нам нужный человек сейчас. Приехал делать коню блокаду бабки – судя по всему, все-таки у него проявления артроза. Дело в том, что у Лагриса для его роста и веса... маленькие копыта, да. Размером с суповую плошку, спину потянешь, если неправильно держишь на чистке - но маленькие. Вот суставы и страдают. К тому же он в среднем возрасте, а юность провел, прыгая профессиональный паркур, что для его размера опять-таки не очень айс.

Короче, пока конь ходит пешком и рысит по прямым, потом едет на выпас на каникулы на месяц, потом вернется. И тогда надо ему снова обколоть путовый сустав, а главное – ортопедически подковать. Для этого нужен коваль-ортопед. Я, говорит вет, вам контактов дам, но их трудно добыть, они заняты и нарасхват, ездят по всей республике.

Ха, говорит Ганка. Уговорим. Чего бы я стоила, если бы не умела уговаривать. Я с этого живу.

Вот последним, монотонно говорит вет, я вам пишу специального старикана. Он самый, пожалуй, крутой. Но во—первых, его ну никак не достать, он загружен по шею на год вперед, так что это так, на всякий случай. А во-вторых, он дико ругается и ворчит, вы таких и слов не знаете. И не узнаете, потому что все равно его достать невозможно.

Смотрю, у Ганки глаза загорелись. Она, говорю, достанет, не так, так эдак, вот увидите. Раз он лучший, она достанет и притащит. А я буду ходить уроки брать – просторечного чешского языка. Где еще наберешься.

Ну-ну, говорит вет, явно не шибко верит. Посмеялись. Разъехались. Конь пошел отдыхать.

Час назад звонит Ганка. Поймала дядьку и привезла. КАК? – говорю. Ну, говорит, он работал в Карловых Варах сегодня, оттуда рядом же, он и заехал (два часа дороги, чтоб вы поняли). Конь посмотрен, план составлен.

Адвокат в действии как есть. Смертельное оружие. Обожаю.

Майорск

11 July 2017 20:19
somejournal: (Default)
[personal profile] somejournal
Когда-то давно я любил путешствовать примерно так же, как сейчас, но из-за нехватки денег перемещался автостопом. Один приятель по автостопной тусовке рассказал мне тогда о водиле-дальнобойщике, который видя на дороге грузовик-контейнеровоз с логотипом на контейнере MAERSK, высказался в стиле "ну вот очередную шаланду в Майорск потянули".

В ответ на удивлённое выражение лица водила рассказал, что есть где-то портовый город Майорск, где сосредоточена вся контейнерная перевозка страны (неважно, какой). Где контейнеры стоят друг на друге в восемь рядов и достигают высоты многоэтажного дома.
В общем, такой себе крупный контейнероперевалочный пункт, и контейнеры, приписанные к нему, носят на себе название латницей MAERSK. Это чтобы враги сразу понимали, куда грузить контейнеры, мол, в загранице каждый грузчик, дальнобойщик и портовый рабочий знает, где есть такой Майорск.

Так вот. На днях я побывал в этом самом Майорске. Без майоров. Гавр во Франции - это и есть тот самый Майорск. Доказательство под катом.
Read more... )

Profile

furrry: (Default)
Jen

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819 202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 24 July 2017 06:31
Powered by Dreamwidth Studios